ХУДШАЯ ФОРМА ЛЮБВИ. ПЯТЬ ТИПОВ ОТНОШЕНИЙ, КОТОРЫЕ НАС РАЗРУШАЮТ

Любовь — такое знакомое слово. Но для всех оно имеет разное значение.

Начну с того, что слово «любовь» — это номинализация. То есть процесс, превращенный в существительное.

Итак, любовь — это когда что-то происходит. Вы любите? А как вы это делаете? Что чувствуете? Как относитесь к объекту любви? Что даете? Что берете? Чего вам это стоит? Или не стоит ничего, не имеет ценности? Это важно понимать: ценность имеет лишь то, во что вкладывал себя, свои силы, и настоящая любовь — это большая ценность, причем для каждого — своя.

Самое простое описание настоящей любви я встретила в литературе лишь однажды, и уже не помню у кого. Хорошие отношения подобны треугольнику, в котором соединены три точки: одна — горячая, одна — теплая, одна — холодная.

Горячая точка — страсть и телесная притягательность, теплая — духовная близость, понимание и общие интересы и ценности, холодная — выбор, решение, холодный расчет, который часто расценивают как корысть. Однако в хороших парах этот расчет означает решение: «Что бы ни случилось, я хочу состариться с этим человеком». И когда активны все три точки, даже если возникает попутная страсть, или новый друг, или ссора, проблемы, болезни — именно баланс этих точек опоры удерживает и сохраняет отношения.

А еще в отношениях выход там же, где и вход. И тот, кто входил в отношения, желая получить, на выходе окажется потерявшим. Тот, кто желал использовать — выйдет с чувством использованности. Тот, кто стремился накопить — останется обнищавшим.

И только тот, кто входил в отношения с желанием дать, поделиться, разделить то, что имеет, при любом стечении обстоятельств лишь приобретет. Для такого человека умение отдавать — это признак собственной силы и изобилия.

Это не поддается здравой логике, но так есть: если вы только принимаете чью-то любовь, то от этого не становитесь счастливей, наоборот. А вот одаривая любовью, вы наполняете свою жизнь этим чувством. В парадоксальной терапии любовь описывается как партикулярный ресурс, особенность которого такова, что только когда отдаешь — обретаешь. И чем больше отдаешь, тем богаче становишься, в отличие, например, от денег, которые отдал — и их больше нет. 

Восполнять чужой внутренний дефицит — занятие бессмысленное.

Вот почему лучшая форма любви — любовь без нужды. Только тот, кто может многое дать себе сам, кто самодостаточен, целостен, силен, изобилен и ощущает себя в безопасности, способен построить такие отношения, в которых любовь будет ориентирована на рост, собственный и партнера, а не на восполнение внутреннего дефицита.

Восполнять чужой внутренний дефицит — тоже занятие бессмысленное. Впрочем, по взаимному согласию, такая игра может затянуться на всю жизнь. Ее участники будут заперты в другом треугольнике — злополучном треугольнике Карпмана, состоящем из трех психологических ролей: Жертва, Спаситель и Преследователь. На разных этапах партнеры могут переходить из одной роли в другую, меняться ролями, но при этом всегда будут оставаться пленниками одной и той же игры. Обычно каждый в ней уверен, что надо еще немного подождать — и он победит. Но нет. Выиграет лишь тот, кто первым выйдет из треугольника. Даже невзирая на то, что оба участника убеждены: движет ими исключительно любовь.

Впрочем, что только люди не называют этим словом. Вот несколько самых распространенных типов деструктивных любовных отношений.

●       Слияние с другим — когда тот, кто считает себя недостаточным, ищет и находит того, кто «сильнее и могущественнее», и сливается с ним, полностью забывая о себе, своих потребностях и целях. Постепенно приятное чувство самозабвения сменяется давлением со стороны партнера и чувством потерянной собственной жизни.

●       Подавление другого — комплиментарные отношения, где тот, кто слаб, но старается казаться «могущественным» больше, чем он есть на самом деле, ищет и находит того, кого можно к себе присоединить и подавлять, самоутверждаться за счет него, облегчая свою тревогу. Впоследствии часто оказывается, что «слабый» партнер не хочет жить так, как «сильный» считает нужным и требует,  он «не слушается». Впрочем, если слушается — все становится еще хуже.

●       Использование другого как средства — тоже частый паттерн во взаимоотношениях. В них партнера не рассматривают как личность, а лишь стремятся применять «по назначению» — как мать или отца детей, как ответственного за хозяйство или как источник денег. Есть много разных способов «применить» другого человека к своей жизни, вместо того, чтобы любить его, стремиться узнать его как можно полнее и активно заботиться о его росте и благополучии. Так мы любим коров — за то, что они дают молоко, и овец — за хорошую шерсть. Так любят своих спившихся мужей жены, которые говорят: «Так-то его что ни попросишь сделать — все делает, и огород, и починить что. Пьет только. Можете его от алкоголя вылечить?».

●       Другой как подъёмник — еще один вид отношений. В этом случае ищут партнера для того, чтобы он или она как-то продвинули, вывели на новый уровень. И пока партнер-подъемник старается — он нужен, но как только ракета выходит за пределы атмосферы — ракетоноситель отбрасывается.

●       И, пожалуй, самый часто встречающийся вариант — когда у людей отношения не друг с другом напрямую, а еще с какими-то людьми-фантомами: бывшим мужем или парнем, матерью (порадуем маму появлением девушки или огорчим), отцом, бывшей женой, да мало ли с кем. Бывает сидишь и думаешь — а сколько людей в этих отношениях? Кто здесь еще? И с кем на самом деле связана проблема?

Люди по-разному защищают себя от тревоги, одиночества и самости. Одни нуждаются в присутствии других, чтобы осознавать себя и чувствовать, что они существуют, другие поглощают партнеров, а третьи хотят быть поглощенным, чтобы уменьшить свое чувство одинокой беспомощности. Кто-то за растущим количеством сексуальных связей забывает о качестве отношений и остается при всем множестве партнеров очень одиноким. Кто-то пытается возвысить себя с помощью других, обезопасить, прокормить, успокоить и так далее.

Вот почему так важно осознать, не идете ли вы в отношения исключительно с теми, кто вам полезен, не ориентирована ли ваша любовь скорее на получение, чем на отдачу? Стремитесь ли вы в полном смысле узнать другого, действительно ли вы с ним и слышите его по-настоящему, или используете его лишь частично, для построения отношений с кем-то еще? Словом, готовы ли вы к отношениям.

Вот почему, тот, кто принимает свою самость, может вынести свое одиночество, может быть один, в этом состоянии обучается любить себя сам и после становится более готов к тому, чтобы создавать отношения с другими.

Здоровые отношения — это активная забота о росте, это вклад в другого. Формы у любви разные, но всегда видно сразу: здесь все растет и цветет, а там — загнивает и сохнет. Мы все способны любить и все хотим любви. Но научиться создавать любовь — это наука и искусство, а желание ею одаривать —  огромная внутренняя сила.

(Текст написан для моего блога на сайте “Новое Время”).